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Ich habe dem Weihnachts-<br /> mann geschrieben, was ich<br /> mir wünsche. Bin jetzt<br /> blockiert.
#weihnachts
In Russland wurde bei „Wer wird Millionär“ der Publikumsjoker abgeschafft, da das Publikum absichtlich falsche Antworten ausgewählt hat.
#millionär #antworten #publikum #publikumsjoker #russland
„Sie lüften falsch.“<br /> <br /> Jeder Vermieter<br /> bei Schimmel, immer
#vermieter #schimmel
DAUMEN HOCH,<br /> wem das Oktoberfest<br /> auch so sche*ßegal<br /> ist wie mir.
#hoch #oktoberfest
Mein Sohn ist jetzt 2 Wochen<br /> mit meinen Eltern im Urlaub.<br /> <br /> Heute früh schreibt er mir:<br /> „Mama, ich vermisse dich.“<br /> <br /> Mein Mann ist traurig, weil er keine<br /> Nachricht bekommt, also schreib ich dem<br /> Kind, dass er Papa auch schreiben soll.<br /> <br /> Er schreibt: „Papa, ich vermisse Mama.“<br /> <br /> Tja nun.
#wochen #kind #eltern #mann #mama #nachricht #urlaub #papa #sohn
Die Ureinwohner Papua Neuguineas glauben, dass es der Gesundheit schadet, an zwei aufeinanderfolgenden Tagen zu arbeiten.
#gesundheit #tagen #neuguineas #papua #ureinwohner
„Es kostet doch nur 5 Euro.“<br /> <br /> Diese Einstellung hat mich sicher schon mehrere 10.000 Euro in meinem Leben gekostet.
#leben #euro #einstellung
Nichts ändert sich, bis man sich selbst ändert. Und plötzlich ändert sich alles.
#ändert
Wenn man neben jemandem einschläft, den man liebt, reduziert es Depressionen, man schläft schneller ein und man lebt länger.
#depressionen
Endlich Donnerstag!<br /> <br /> Nur noch 45 Jahre arbeiten.
#jahre #donnerstag
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Leute regen sich auf übers Masken tragen im Sommer, hatten aber noch nie bei 40°C einen BH an.
#sommer #übers #masken
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. <br /> Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Serien weiter zu gucken, DAS HABEN SIE NICHT GESAGT.
#sie #partner #serien #beziehung #nicht #das #gesagt #haben