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Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schlamm-Wrestling mit einem Wildschwein.<br /> <br /> Nach Stunden stellst du erschöpft fest: Die mögen das!
#frau #stunden #schlamm #wildschwein
Ich habe meinen Kaffee mit<br /> Hafermilch getrunken und<br /> er bezeichnete mich als<br /> „sche*ß Trend-Veganerin“.<br /> <br /> Ich: laktoseintolerant<br /> <br /> Er: komplett intolerant
#kaffee #hafermilch
Mittlerweile ist es mir egal, was andere Menschen von mir denken. Ich habe ein paar Freunde, die wissen, wie ich wirklich bin. Und nur die zählen.
#menschen #freunde
Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben ...<br /> <br /> ... wenn sie welche hätten.
#fehler
Ich verstehe den Hype um diese App nicht, die jemanden alt aussehen lässt. Das gibt es schon seit dem Mittelalter und nennt sich „Spiegel“. Als Bonus siehst du darin auch fett aus.
#app #hype #mittelalter #bonus
82 Prozent der Teenager<br /> klingeln nicht mehr an der<br /> Tür. Sie schreiben oder rufen<br /> an und sagen, dass sie vor<br /> der Tür stehen.
#tür #teenager #prozent
Hab am Wochenende mit einem Kumpel zwei Bier getrunken.<br /> <br /> Für die Kölner unter euch: Das sind ungefähr 124 Kölsch.
#bier #wochenende #kumpel #kölner #kölsch
Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
#arsch #gesicht #maul #körperteile
Eines muss ich meinem Ex lassen:<br /> Er hatte mal eine sehr geile Freundin.
#freundin
Dieser Montag belästigt mich jede Woche auf`s neue.
#montag #woche
Wir schützen<br /> unsere Smartphones<br /> besser als unsere<br /> Privatsphäre.
#privatsphäre #smartphones
An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.
#weg #dingen
Ich soll heute kochen. - Kein Ding. Was ist "Nudelwasser" und wo kann ich das kaufen?
#ding
Wir spielen Tabu.<br /> Ich: „Was braucht man, um einen Baum zu fällen?“<br /> Jeder andere: „Säge, Axt...“<br /> Mein Freund: „Genehmigung.“<br /> <br /> Darf ich vorstellen: mein Freund 28, vom Beruf Beamter<br /> <br /> #LebenfürdieArbeit
#baum #freund #axt #beruf #beamter #tabu