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Heute mal den Salzstreuer auffüllen. Dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
#löchern #salzstreuer
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
#mann #döner #situps
Natürlich weiß ich,<br /> was am 14.2. ist.<br /> <br /> Mitte Februar.
#februar
Ziel für die kommende<br /> Arbeitswoche:<br /> <br /> Überleben und maximal<br /> 2 Kollegen beleidigen.
#kollegen #arbeitswoche
„Ich hab dich lieb“ ist doch<br /> eigentlich viel intimer als „Ich liebe dich.“<br /> <br /> Man kann ja sagen: „Ich liebe Leberwurst“<br /> aber keiner würde sagen „Ich hab<br /> die Leberwurst lieb.“
#leberwurst
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Frau Dr.: *Blick auf Ergebnisse*<br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Frau Dr.: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Menschen können, genauso wie Hunde oder Katzen, an einer Überdosis Schokolade sterben.
#katzen #schokolade #hunde #überdosis
Löscht das Internet, wir treffen uns bei den Tischtennisplatten.
#internet #tischtennisplatten
Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheiße hier doch mal an ...
#scheiße #alkohol #lösung
Habe eine 30°C <br /> Wäsche am laufen.<br /> <br /> Das bedeutet, meine <br /> Klamotten fühlen sich <br /> momentan wohler <br /> als ich. 🙄
Die Zahl der Vegetarier und Veganer hat sich in der Coronakrise verdoppelt.
Ich glaube, ich gehöre zu<br /> den 25 Personen auf dieser<br /> Welt, die „Squid Game“ auf<br /> Netflix noch nicht gesehen<br /> haben.
#welt #game #netflix #personen
Wenn jemand zu mir sagt, „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben.“, sage ich darauf: „Aber die Musik war da viel besser!“<br /> #kennstdudas
#musik #vergangenheit
Habe meinem Mann<br /> geschrieben, dass ich genervt<br /> bin und als ich heim komme, steht<br /> mein Glas Wein bereit und er sitzt<br /> mit seinem Bier auf der Couch<br /> und fragt: „Wen hassen wir?<br /> Bin bereit zum Lästern!“
#bier #mann #couch #wein #glas #lästern