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Gestern auf nem Berg gewesen und "Ich liebe dich!" geschrien. Echo: "Ich hab nen Freund." Vorbeifliegender Adler: "Ich bin Veganer."
#freund #veganer #adler #berg
50 % der Internetbenutzer warten nicht länger als 10 Sekunden, bis ein Video geladen ist.
#sekunden #video #internetbenutzer
Ich habe Kollegen, die den<br /> Begriff „Möwen-Management“<br /> nicht kannten:<br /> <br /> Reinflattern, rumschreien,<br /> auf alles drauf sche*ßen,<br /> rausflattern.
#begriff #kollegen
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend
#freitagabend #montagmorgen
Rufe meine Mutter<br /> an und sage ihr, sie solle<br /> doch auf Lautsprecher<br /> schalten.<br /> <br /> Wünsche meinen Eltern<br /> alles Liebe zum Hochzeitstag.<br /> <br /> Meine Mutter: „Danke,<br /> sehr lieb von dir.“<br /> Mein Vater: „Ach Mist.“
#eltern #mutter #liebe #vater #lautsprecher #mist #hochzeitstag
Mexiko exportiert so viele Avocados, dass es für den Eigenbedarf wieder welche aus Peru und Chile importieren muss.
Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom.
#meinung #atom
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Mein Sohn hat sich in<br /> Minecraft in ein Auto einge-<br /> schlossen und meine Tochter<br /> musste sich einloggen und ihn<br /> befreien, ich denke mir<br /> das nicht aus.
#auto #tochter #sohn #minecraft
Es waren nicht die Bücher,<br /> die gefährlich waren,<br /> sondern die, die<br /> sie verbrannten.
#bücher
Irgendwann ist man wegen dummen Menschen so geschädigt, dass man nicht mal mehr den Guten trauen kann.
#menschen #guten
Die Morgenlatte:<br /> Ein Zeichen, dass der Akku des Mannes zu 100% aufgeladen ist!
#akku #mannes #zeichen #morgenlatte