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Familiendrama 2038:<br /> „Ich würde gerne was studieren,<br /> z.b. Linguistik ...“<br /> <br /> „Nix da! Du übernimmst den<br /> YouTube-Kanal deiner Mutter,<br /> Ende der Diskussion!“
#mutter #ende #youtube #diskussion #übernimmst
Im Bus sitzt ein Typ, <br /> der mit seiner Gesprächs-<br /> partnerin Sprachnachrichten <br /> hin und her schickt (und sie <br /> per Lautsprecher abhört).<br /> <br /> Soll ich ihm erklären, <br /> wie telefonieren <br /> funktioniert?
#bus #typ #lautsprecher #sprachnachrichten #gesprächs
Wir brauchen alle jemanden, der ohne Fragen sofort mit uns zum Meer fahren würde. Sachen packen und los.
#meer #fragen
Je älter ich werde, desto scheiß egaler ist mir die Meinung anderer!<br />
#älter #meinung
Pandas verbringen rund 14 Stunden pro Tag mit Fressen.
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben ...
#nachbarschaft #hahn #grillhähnchen
Die Starken sind die, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen.
#sorgen #tränen #starken
Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Ikea hat ein Waldgebiet im US-Bundesstaat Georgia gekauft und es so vor der Rodung geschützt.
„Sie haben da eine<br /> Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> „Da hab ich die<br /> Lichterkette entknotet.“
#lebenslauf #lücke #lichterkette
"Fußball:<br /> Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerz-<br /> verzerrt liegen, muss rausgetragen werden.<br /> <br /> Motorradrennen:<br /> Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter<br /> über Asphalt, knallt gegen Reifenwand, steht<br /> auf und beschwert sich, weil er mit kaputter<br /> Maschine nicht weiterfahren kann."
#über #rasen #maschine #meter #asphalt #reifenwand
Hier ein altes Bild<br /> meiner Tankstelle aus<br /> dem Jahre 2020.<br /> (BILD)
#bild #jahre #tankstelle