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Das "N" in "RTL" steht für Niveau.
#niveau
„Vegetarische<br /> Küche muss nicht<br /> langweilig sein!“<br /> <br /> Mensa: „Aber kann!“
#küche
Beim Wort "ausziehen" packen Verheiratete ihren Koffer und Singles machen sich nackig.
#wort #koffer #singles #verheiratete
Wie ich im Jahr<br /> 2023 diskutiere:<br /> <br /> Du hast recht,<br /> tschüss.
#jahr
Egal wie alt ich bin! Halt meine Schuhe!
#schuhe
Eine Kleintierabteilung im Baumarkt? Macht ja Sinn. Wie oft dachte ich schon beim Glühlampenkauf: "Hab ich noch genug Hamster im Haus?"
#haus #sinn #baumarkt #hamster #glühlampenkauf #kleintierabteilung
Ich halte diese Fernbeziehung einfach nicht mehr aus!<br /> <br /> KÜHLSCHRANK, du kommst jetzt sofort zu mir ins Schlafzimmer!
#schlafzimmer #fernbeziehung
„Deine Tattoos werden<br /> mit 70 sche*ße aussehen.“<br /> <br /> Wenn das mit 70 mein größtes<br /> Attraktivitätsproblem ist, hab<br /> ichs gut erwischt.
#tattoos #attraktivitätsproblem
Ich bin<br /> emotional noch<br /> nicht bereit für eine<br /> Übergangsjacke.
#übergangsjacke
Wenn du an deinem Freien Tag an deiner Firma vorbeifährst...
#tag #firma #freien
Mut ist, im Bett nochmal die Augen zu schließen, obwohl man weiß, dass auch der letzte Wecker schon aus ist. #lebenamlimit
#bett #wecker #augen
Bankangestellte:<br /> „Ihr Kontostand sieht<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> Ich: „Ihre Augenbrauen<br /> auch nicht, aber es<br /> ist wie es ist.“
#kontostand #augenbrauen
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der Einzige in dieser Woche.
#montag #woche #einzige
Die einzige Disney-Prinzessin, die ein Tattoo hat, ist „Pocahontas“.