Made My Day

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Professor nimmt Mikrofon:<br /> „Verstehen Sie mich jetzt?“<br /> <br /> Student aus<br /> der letzten Reihe:<br /> „Nein, aber wir hören<br /> Sie jetzt besser.“
#sie #reihe #mikrofon
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man sagt, dass die Eltern damals doch oft recht hatten
#eltern #alter
?Nimm Dir Zeit fu?r Deine Familie, sonst nimmt die Zeit Dir Deine Familie!
#zeit #familie #dir #deine
Beim Arzt:<br /> <br /> Arzt: ... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein.<br /> <br /> USA: Thank you, doctor.<br /> Spanien: Gracias, doutor.<br /> Japan: Arigatou, isha-san.<br /> Deutschland: Darf ich trotzdem Alkohol trinken?
#alkohol #sie #stunden #arzt
Mein Freund hat mich verlassen, weil er eine Neue kennengelernt hat. Nicht in einer Bar. Nicht auf Facebook. Nein. Im RTL-Teletext-Erotikchat.<br /> <br /> Ich kann echt nicht aufhören zu lachen.
#freund #rtl #facebook #bar #neue
Ich brauch ein Handy mit 400 % Akku.
#handy
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag erneut über unnötige Menschen aufzuregen.
#menschen #über #tag #leben
Studien zeigen, dass Männer nach nur 26 Minuten shoppen mit ihrer Freundin oder Frau gelangweilt sind.
Meinen Kaffee ohne alles, bitte.<br /> "Oh, Sie trinken ihn ganz schwarz?"<br /> UND AUCH OHNE KOMMENTAR, BITTE!
#kaffee #sie #auch #kommentar #ohne #bitte
Wie man <br /> Katzen erzieht: <br /> <br /> „Nein!“ <br /> „Nein!“ <br /> „Nein!“ <br /> „Nein!“ <br /> „Nein!“ <br /> <br /> „Okay, dann mach es halt.“
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß!<br /> <br /> Nur am nächsten Tag sehr müde.<br /> Und am übernächsten.
#tag #scheiß #übernächsten
Facebook-Freundschaftsanfrage vom Vermieter. Das kann ja was werden. Freu mich schon auf Partyfoto-Kommentare wie "Das Loch in der Wand zahlen Sie!"
#sie #wand #loch #partyfoto #vermieter
In China werden einige Klausuren im Freien geschrieben, damit die Studenten nicht abgucken können.
#china #studenten #freien #klausuren
„Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“<br /> „Ich merke nix.“<br /> „Sag ich doch.“
#dich