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Weihnachtsmarkt ist<br /> ja, so lange Glühwein<br /> zu trinken, bis man<br /> Sachen aus Filz<br /> toll findet.
#sachen #glühwein #filz
Eine Person, die ständig zu spät kommt, weil sie glaubt, dass sie mehr Zeit hat, als es die Realität bietet, nennt man „Tidsoptimist“.
Landkind: "3 Kilometer? Da geh ich zu Fuß." - Stadtkind: "450 Meter? Fährt da kein Bus?"
#bus #fuß #meter #kilometer
Markiere Freunde, die mit „S” anfangen.<br /> Sie schulden dir eine Pizza.
#freunde #pizza
Ich lebe auf der Arbeit und besuche mein Zuhause manchmal.
#zuhause #arbeit
Kümmere dich nicht<br /> um die, die hinter deinem<br /> Rücken über dich reden.<br /> Sie sind aus gutem<br /> Grund hinter dir.
#über #grund #rücken
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich, darfst<br /> aber nur einen Satz sagen.<br /> Was sagst du?
#satz #ich
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlimmer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon erschossen.
#tanke #husten #tampon
Ich erzähle meiner 98-jährigen Nachbarin, dass sich meine 90-jährige, blinde Omi auf den Frühling freut. <br /> <br /> „Mei, erst 90? Da hats ihr Lebn ja nu vor sich.<br /> Die könnert nu mal heiratn.<br /> Grad wenn sie blind ist.<br /> Dann muass ma des Elend net anschaun.“<br /> <br /> Ich werde es Omi vorschlagen...
#nachbarin #frühling #elend #omi #lebn
Lass mich raten: <br /> <br /> Du hältst dein Handy in der rechten Hand, drei Finger sind am Akku, mit dem kleinen Finger stabilisierst du dein Handy und mit deinem Daumen touchst du auf deinem Display<br />
#hand #handy #finger #daumen #akku #display
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br /> <br /> Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“
#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Ich sag's euch, irgendwann finde ich heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach mitten in seine Wohnung.
#wohnung #staub