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Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde!
#kaffee
Wenn mir langweilig ist, bringe ich Fünfjährigen das Siezen untereinander bei. <br /> "Würden Sie mir bitte den Bauklotz reichen?"<br />
#sie #bauklotz #fünfjährigen #siezen
„Ich bin erkältet.“<br /> „Trink Milch mit Honig,<br /> das hilft!“<br /> „Ich bin Veganer.“<br /> „Tja, dann stirbst<br /> du halt.“
#milch #veganer #honig
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
#couch #pflegedienst
Zeit kann man <br /> nicht festhalten. <br /> <br /> Aber man kann sie mit <br /> den richtigen Menschen <br /> unvergesslich machen.
#menschen
Ich kann derzeit nicht <br /> daten, weil fast alle Männer, <br /> die infrage kommen, einen <br /> Schnauzer tragen und <br /> das so maximal <br /> unattraktiv ist ...<br /> <br /> Wann hört dieser <br /> 70er-Jahre-Trend endlich <br /> wieder auf? 😭
#männer
Man lebt viel entspannter mit einer "scheiss-egal" Einstellung.
Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.
#licht #deckenlicht
Quokkas wurden zum fröhlichsten Tier der Welt gewählt.
Diese Woche bei<br /> „Die drei vom Pfandhaus“:
#woche #pfandhaus
Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. <br /> Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk.
#weihnachtsgeschenk
„Was ist deine s*xuelle Fantasie?“<br /> <br /> Ich: „Dass jemand eine Million<br /> Euro auf meinen nackten<br /> Körper wirft und mich dann<br /> einfach in Ruhe lässt.“
#körper #ruhe #euro #million #fantasie