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Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Wenn ich krank bin: <br /> <br /> Arzt: ?Du hast Husten.?<br /> Internet: Ebola, Krebs, usw. <br /> Mutter: ?Kommt davon, wenn du immer nur am Handy bist.?
#handy #husten #krebs
Für Menschen die mir wichtig sind werde ich nie die Tür schließen.<br /> Ich lehne sie nur an. Sie entscheiden, ob sie sie öffnen oder schließen.
#menschen #öffnen #tür
MORGENS LÜGEN ALLE SPIEGEL!
#alle #spiegel #lügen
Dinge für selbstverständlich zu halten, ist der beste Weg sie zu verlieren.
#weg
Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Wie das Kind gerade eine „Babane mit Zucker“<br /> verlangte, ausrastete als ich eine Banane aus der<br /> Obstschüssel nahm und sagte, dass wir Bananen<br /> nicht mit Zucker essen, dann final eskalierte und<br /> die angebotene Banane durch die Küche<br /> warf, bis ich checkte:<br /> <br /> Sie meint die Vanillekipferl.
#kind #küche #zucker #banane #bananen #vanillekipferl #obstschüssel
Gerade den Trailer zum neuen Arielle-<br /> Film geguckt. Danach das Kind (5) gefragt,<br /> wie es ihr gefallen hat. Sie war begeistert<br /> und will unbedingt ins Kino.<br /> <br /> Ich hab sie gefragt, ob ihr was<br /> aufgefallen sei.<br /> <br /> Sie meinte: „Ja, die Flosse war blau.<br /> Die ist eigentlich grün.“
#kind #kino #trailer #arielle #flosse
Wenn Kinder spielen:
#kinder
Wissenschaftler sind der Meinung, dass uns Träume vor Dingen warnen, die in der Realität passieren können.
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur merken, wer mich wann womit geärgert hat.
Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
#tag
Das Baby steht ganz<br /> schön früh auf für<br /> jemanden, der so<br /> wenig Termine hat.
#baby #termine