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Man darf niemals als erster zugeben, wenn man jemanden mag. So bleibt man interessanter.<br /> Und für immer alleine.
Kollege wirft in der Büroküche versehentlich eine Milchtüte herunter. Ich: „Na? War sie nicht mehr haltbar?“ Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
#einzige #büroküche #milchtüte
Ok, Leute. Es ist so weit.<br /> Ich sitze gerade in einem Zug,<br /> der laut Fahrplan-App nicht existiert.<br /> Ihr wisst, was das bedeutet, oder?<br /> Hogwarts ich kommeeee!
#leute #zug #fahrplan
Nichts macht dich morgens wacher, als die Tatsache, dass du verschlafen hast.
#tatsache
Ihr Motivations­volumen für diesen Monat ist aufgebraucht. Sie ar­beiten ab sofort im Beamtenmodus.
#monat #beamtenmodus #motivations
Freundschaft. Du lachst, ich lache. Du weinst, ich weine. Du springst von der Brücke, ich kletter ins Boot und rette deinen blöden Hintern!
#hintern #brücke #boot
Das schönste ist mit seinen besten Freunden bekloppter zu sein, als ein pinkes, pupsendes Einhorn, dass besoffen mit dem Fahrrad durch die Wolken fliegt!<br />
#freunden #fahrrad #einhorn #wolken
Am schönsten sind wir,<br /> wenn wir niemandem<br /> gefallen wollen.
Berechtigte Frage!<br /> @BlakesWort<br /> (BILD)
#frage
Charlie Chaplin wurde eins Dritter bei einem Charlie Chaplin Double Wettbewerb.
#chaplin #charlie #double #dritter #wettbewerb
Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"
#frage #morgen
Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!
#raclette #jahr
Kuscheln, miteinander reden und viel lachen, sind in einer Beziehung viel wichtiger als Sex.
#beziehung #sex
Beim Verpacken von<br /> Geschenken gilt immer:<br /> Fehlendes Talent wird<br /> durch Klebeband<br /> ersetzt.
#talent #klebeband #verpacken #geschenken