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Tagträumer sind meist besser bei der Lösung komplexer Probleme.
#probleme #lösung
Egal wie alt ich bin! Halt meine Schuhe!
#schuhe
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Alles ist nur noch halb so beschissen, wenn die Sonne scheint.
#sonne
Liebe ist, wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du explodieren könntest vor Wut.
#idiot #lachen #wut
Hübsche Kinder <br /> zu haben, ist keine <br /> Leistung. <br /> <br /> Gut erzogene, <br /> respektvolle Kinder <br /> zu haben, schon.
#kinder
An den Typen der heute meinen Rucksack geklaut hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin. Du bist sowas von am Arsch ... sie wird dich finden!
#mutter #arsch #typen #rucksack #tupperdose
War 1x joggen un dbin immer noch nicht fit. Hätte ich geahnt, dass man das 2x machen muss, hätte ich mit dem Irrsinn gar nicht angefangen.
#irrsinn
Wir hatten früher keine Piercings. Wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.
#gesicht #ahorn #piercings
In der S-Bahn ertönt <br /> plötzlich Babygeschrei. <br /> <br /> Eine junge Frau <br /> holt ihr Handy raus, <br /> beendet den Alarm <br /> und nimmt die Pille. <br /> <br /> Genau mein Humor.
#frau #humor #handy #alarm #babygeschrei #pille
Warum verwendet Merkel bei ihren Telefongesprächen nicht einfach die sicherste aller Verschlüsslungsmethoden ... und spricht Schwäbisch?
#merkel #schwäbisch #telefongesprächen #verschlüsslungsmethoden
Die Bildung kommt nicht vom Lesen, sondern vom Nachdenken über das Gelesene.
#über #bildung #lesen #nachdenken #gelesene
Japanische Affen bestehlen Touristen und geben das Geld an Automaten aus.
#geld #affen #automaten #touristen
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Zum Jahreswechsel hat Großbritannien die Mehrwertsteuer auf Tampons und Binden vollständig abgeschafft.