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Der Vorteil von Paprika<br /> gegenüber Menschen ist,<br /> dass man ihre Hohlheit<br /> mit Hack füllen kann.
#menschen #hack #hohlheit #paprika #vorteil
"Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?" - "Fast die Hälfte."
#leute #hälfte #firma
Unterschätze mich niemals. Ich weiß mehr, als ich sage. Ich denke mehr, als ich spreche. Und ich bemerke mehr, als du glaubst.
Meine Freundin wurde von unserer Nachbarin als Schlampe betitelt, weil sie sich im Bikini im Garten gesonnt hat.<br /> Ratet mal, wer sich gerade extra einen Bikini angezogen hat, um den Müll raus zu bringen.
#freundin #müll #bikini #nachbarin #garten #schlampe
Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Kennt ihr diese Leute, die so tolle Sachen mit ihren Haaren anstellen? Ich kann Knoten reinmachen.
#leute #haaren #sachen #knoten
Schmeißt die Möbel aus dem Fenster, wir brauchen Platz zum tanzen.
#fenster #platz #möbel
Ein Tag auf dem Merkuf dauert 1408 Stunden.<br /> <br /> Genau wie ein Montag auf der Erde.
#tag #stunden #montag #erde #merkuf
Ich mag<br /> anspruchsvolle<br /> Menschen:<br /> <br /> Menschen, welche<br /> sich nicht verbiegen lassen oder<br /> permanent neben den Schuhen stehen,<br /> deren Integrität größer ist als jedes<br /> Gesetz und Loyalität<br /> dicker als Blut.
#menschen #gesetz #loyalität #blut #schuhen #integrität
Wenn du einen Freund verlierst, weil du ehrlich warst, war es auch kein Freund!
#freund
Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
#leute #schulter #äffchen
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
#waschmaschine
Wie man Beschwerden schreibt:<br /> <br /> „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe ...“
#sie #beschwerden #kundenservice #mittelfinger #text
Beim Zahnarzt:<br /> <br /> Er guckt und<br /> stochert rum und meint:<br /> „Also den Zahn muss<br /> ich ziehen...“<br /> <br /> Ich darauf:<br /> „Lieber bekomme ich ein Kind.“<br /> <br /> Er dann ganz trocken:<br /> „Dann entscheide dich jetzt,<br /> damit ich weiß, wie ich den<br /> Stuhl einstellen muss.“
#kind #stuhl #zahn #zahnarzt