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Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.
#kids #tierarten #bushaltestelle #nachkommen
Neulich im Zug:<br /> <br /> Sie: *niest<br /> Ich: "Gesundheit!"<br /> Sie: Ich habe einen Freund.<br /> <br /> Ein paar Reihen hinter uns:<br /> "Ich bin Veganer."
#freund #zug #ich #veganer #reihen
Ich versuche ja,<br /> Menschen zu mögen.<br /> <br /> Aber es klappt<br /> einfach nicht.
#menschen
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben.
#leute #welt #weltanschauungen
Wenn du ein Problem mit mir hast, dann ruf mich an! Wenn du meine Nummer nicht hast, hast du ein Problem weniger.
#problem #nummer
Wie ich meinen Kater ausschimpfe:<br /> „Du böser, arglistiger, kleiner, süßer, flauschiger, schatzi-schmatzi, kuschel, Knutsch. Hier erstmal ein Leckerli.“
#kater #leckerli #knutsch
Ich bin so alt, dass<br /> der Familienurlaub bedeutete:<br /> <br /> 10 Stunden Autofahrt –<br /> ohne Klimaanlage, ohne Navi,<br /> aber mit belegten Broten.
#stunden #navi #autofahrt #familienurlaub #klimaanlage #broten
Es gibt so Menschen,<br /> die inspirieren meinen<br /> inneren Serien-<br /> mörder!
#menschen #serien
Ich bin wirklich<br /> der letzte Mensch,<br /> den man in einer ernsten<br /> Situation anschauen<br /> sollte.
#situation #mensch
Nervt es dich auch, wenn deine Kinder zu viel fernsehen wollen? Schalte einfach den Ton ab und mach die Untertitel an.<br /> <br /> BOOM<br /> <br /> Nun lesen sie.<br /> <br /> Moderne Probleme erfordern moderne Lösungen.
#kinder #probleme #ton #lösungen #untertitel
Ich bin nicht verrückt. Ich bin eine Spezialedition.<br /> <br /> Moment ... warte ... Ich bin vielleicht doch verrückt.<br /> <br /> Gib mir ne Minute, ich disskutiere das schnell mit mir aus und bin dann wieder da für dich.
#minute #spezialedition
Der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein, ist mir nicht wichtig.
#mann #friedhof