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Die Evolution des digitalen Mülleimers:
#evolution #mülleimers
Ein Haus ohne Tiere ist wie ein Himmel ohne Sterne!
#haus #tiere #himmel #sterne
Niemand:<br /> <br /> Wirklich niemand:<br /> <br /> Mein 79-jähriger Nachbar:<br /> JA MEIN GOTT?! Schon 06:30 Uhr?! Der halbe Tag ist rum. SCHNELL, SCHNELL!<br /> Ich schmeiß die Heckenschere an!!!
#uhr #tag #nachbar #gott #mein #schnell #heckenschere
Ich dachte, da hatte mir jemand beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.<br />
#lunge
Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten.
#taten #schatten #augenringe
Egal wie alt du bist, wenn irgendwo der Biene-Maja-Song läuft, singst du mit.
#biene
Ich besuche gerade meine<br /> Eltern und mein Vater löst eiskalt<br /> den Gutschein mit „einmal staub-<br /> saugen“ ein, den ich ihm 2004 zum<br /> Geburtstag geschenkt habe.
#eltern #gutschein #vater #geburtstag
Will ich abnehmen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich mir vorgenommen, nur noch einmal am Tag warm zu essen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich eben eine kalte Pizza gegessen, damit ich nicht zwei mal warm esse?<br /> Vielleicht.<br /> <br /> #gesundkannich
#tag #pizza
Liebe Männer, vergesst Titten.<br /> <br /> Nehmt die mit den Lachfalten!
#männer #titten #lachfalten
Beim Bäcker: "Das Ding da, bitte." Kassiererin: "Das heißt Schnecke." - "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."
#ding #bäcker #schnecke
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Andere zu verletzen, „weil man es kann“, ist an Armseligkeit kaum zu übertreffen.
#armseligkeit #übertreffen
Warum hupen eigentlich alle,<br /> wenn geheiratet wurde?<br /> <br /> Ist es für eine Warnung<br /> nicht schon zu spät?
#warnung
Heute sind wir uns <br /> in einem Punkt sicher <br /> alle einig: <br /> <br /> Krebs ist ein <br /> A*schloch.
#punkt