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In Paris gibt es nur ein Stoppschild.
#paris #stoppschild
Ein Deutscher flirtet nicht.<br /> Er legt ein Handtuch<br /> über die Frau seiner<br /> Wahl.
#frau #über #wahl #handtuch #deutscher
In Venezuela kann man für einen Euro 2100 Liter Benzin tanken.
#liter #euro #benzin #venezuela
Kurzer Alterstest, wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Die Frau fürs Leben ist nicht das Mädchen für alles!
#frau #leben #mädchen
Ganz egal, wie<br /> groß deine Rolex ist,<br /> mehr Zeit hast du<br /> trotzdem nicht.
#zeit #rolex
Es liegen 3 Schokobons auf dem Tisch. Sie isst eins, ohne<br /> dass ich es merke, damit wir, wenn ich wieder zurück ins Zimmer komme, wir die zwei anderen gerecht aufteilen können. Darf ich vorstellen, meine Freundin.<br /> <br /> #ichliebesietrotzdem
#freundin #schokobons #tisch #zimmer
Es wird nicht immer perfekt sein, aber ich kann dir versprechen, dass es immer echt sein wird.
Einmal ficken, aber hart. WAS?! Ein McChicken mit Salat.
#salat #mcchicken
„Ich kann<br /> nicht krank machen.<br /> Ich muss arbeiten.“<br /> <br /> Deutsch, deutscher,<br /> am deutschesten.
Zum Jahreswechsel hat Großbritannien die Mehrwertsteuer auf Tampons und Binden vollständig abgeschafft.
Gestern auf nem Berg gewesen und "Ich liebe dich!" geschrien. Echo: "Ich hab nen Freund." Vorbeifliegender Adler: "Ich bin Veganer."
#freund #veganer #adler #berg
„Boar, die Silvester-Party<br /> wird so hart eskalieren!“<br /> <br /> Die Silvester-Party:<br /> (BILD)
#silvester
Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen. Aber Tanken ist auch schön.
#urlaub #tanken