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Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
<br /> Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt? Sagt ihr einfach, ihr hättet schon was gekauft! Sie wird so lange raten, was es sein könnte, dass ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
Ich bin ja echt gut im Bett. Elf Stunden Schlaf und ich könnt schon wieder.
#schlaf #bett #stunden
Wenn Wahrheiten ausgesprochen werden, trennen sich oft die Wege.
#wege #wahrheiten
Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. DANN GEH MIR<br /> NICHT AUF DEN SACK.
#den #nicht #sack #auf #morgenmensch #geh #mir
Nennen Sie ein wichtiges Kommunikationsmittel: „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Die Arbeit einer Hausfrau ist umgerechnet ungefähr 4.765 Euro pro Monat wert.
#arbeit #euro #monat #hausfrau
Was für ein Glück! <br /> USA finden zufällig <br /> riesiges Erdölvorkommen <br /> in Land, das sie gerade <br /> überfallen haben.<br /> <br /> Threads: realpostillon
#land #glück #erdölvorkommen
Du und ich: Wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen.
Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.
#jahre #sport
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto scheißt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist!
#auto #mal #vogel #boss #terrasse #rührei
Der 1. April wird dieses Jahr<br /> abgesagt, weil kein erfundener<br /> Streich mit der unglaublichen<br /> Scheiße mithalten kann, die<br /> gerade auf der Welt passiert.
#scheiße #jahr #welt #streich
Ich, wenn ich kurz vorm<br /> Ausrasten bin, aber versuche,<br /> mich zu beherrschen.<br /> (BILD)
#ausrasten