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Fitnesstrainer:<br /> „Haben Sie schon einmal bei<br /> einem Marathon mitgemacht?“<br /> <br /> Ich: „Sie meinen auf Netflix?“
#sie #netflix #marathon
"Ich in der Umkleide, der 6-Jährige<br /> langweilt sich, ruft von draußen: „Mama,<br /> ich geh nach oben zu dem Spielzeug.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber lauf nicht weg.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Ich kann eine Sicherung<br /> ans Kind machen, damit der Alarm angeht<br /> falls er doch raus läuft.“ 😂"
#kind #alarm #spielzeug #umkleide #sicherung
Jedes Mal, wenn du zum Mond schaust, guckst du 1,3 Sekunden in die Vergangenheit.
#mal #sekunden #mond #vergangenheit
Als ich ein Kind war, hieß mein soziales Netzwerk „Draußen“.
#kind #netzwerk
Ich geh jetzt Klopapier kaufen, die anderen sind ja beim Friseur.
#friseur #klopapier
Maske vergessen.<br /> @ladyaltona<br /> (BILD)
Costa Rica versorgt sich komplett mit erneuerbaren Energien.
Ich bin so geboren! Was ist deine Entschuldigung?
#entschuldigung
Ein Mensch mit einer neuen Idee ist so lange ein Spinner, bis seine Idee Erfolg hat.
#mensch #idee #erfolg #spinner
Weißt du, was Liebe ist? Wenn du in der Lage bist, etwas zu sehen, was kein anderer sehen kann und wenn du bereit bist, etwas zu zeigen, was du sonst keinen anderem zeigen würdest.
#liebe #lage
„Du kannst auch über<br /> Nacht bleiben, wenn du willst.<br /> Wie magst du morgen früh<br /> dein Ei?“<br /> <br /> „Unbefruchtet.“
#über #nacht
Es werden jährlich mehr Menschen von New Yorkern gebissen als von Haien.
#menschen #haien #new #yorkern
Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.
#excel #killerspiele #elster
„Luna, komm bei mir!“<br /> „LUNA!“<br /> „KOMM BEI MIR!!!!“<br /> <br /> Ich hoffe, der Hund bringt einen<br /> Duden mit, wenn er kommt.
#hund #duden #mir #bei