Made My Day

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Manche Menschen wollen ein großes Haus, ein schnelles Auto und jede Menge Geld ...<br /> <br /> Andere wiederum wollen nur eine einsame Hütte in der Natur, um sich genau von solchen Menschen zu distanzieren.
#haus #menschen #auto #geld #natur #menge #hütte
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
Hätte gern das Ego von IKEA:<br /> <br /> „Baut euren Mist selber auf,<br /> aber vorher sucht ihr euch den<br /> Mist selber aus dem Regal, tragt den<br /> selber zur Kasse, scannt und zahlt<br /> den Mist selber, macht euer Essen<br /> und zapft euer Getränk selber<br /> und dann verp*sst euch.“
#essen #kasse #ikea #mist #regal #getränk #ego
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
#mmd #mademyday
Niemand:<br /> <br /> Mütter in den<br /> 1990er-Jahren:<br /> (BILD)
Hunde haben keine Schuldgefühle. Sie sind nur traurig, wenn ihr Herrchen sie anschreit.
Ich stalke nicht!<br /> <br /> Ich bin einfach nur gerne sehr gut informiert.
Soso, schwule Pinguine brüten also verstoßene Eier von Heteropärchen aus und rauskommt: Ein Pinguin, wie bei<br /> jedem anderen Pärchen auch.<br /> <br /> Na so ’ne Überraschung.
#pärchen #eier #pinguin #pinguine #überraschung #heteropärchen
Ich, sobald mein<br /> Telefon im Büro klingelt:<br /> 🤬<br /> <br /> Ich, sobald ich rangehe:<br /> 😇💕✨
#telefon #büro
Die besten Zuhörer sind die, die eigentlich selbst jemanden brauchen der ihnen zuhört.
#zuhörer
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
Wenn ich nicht einschlafen kann, fange ich an, Idioten zu zählen.<br /> Wusstet Ihr, dass es davon mehr gibt, als Schafe?
#idioten #ihr #schafe