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Ich habe heute Klopapier gekauft, BEVOR das alte aufgebraucht war! Ich werde wohl erwachsen!
#klopapier #bevor
Grillregel Nr. 1:<br /> <br /> Es gibt nicht zu viel Knoblauch!
#knoblauch
ln der Büroküche steht eine Kollegin mit einem großen Messer:<br /> <br /> Realist: Aha<br /> Pessimist: Gleich ist hier überall Blut<br /> Optimist: Geil, Kuchen!
#kuchen #messer #optimist #pessimist #überall #blut #büroküche #kollegin
Sei friedlich. Sich nicht rächen kann auch eine Rache sein.
#rache
An alle die über mich lästern:<br /> I LOVE TO ENTERTAIN YOU!
#über #you #entertain #love
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br /> Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.
#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben ...<br /> <br /> ... wenn sie welche hätten.
#fehler
Im Supermarkt:<br /> <br /> Kleine Oma kann das oberste<br /> Regal nicht erreichen.<br /> <br /> Ich helfe ihr, sie klopft mir auf die<br /> Schulter und sagt: „Dafür bekommst<br /> du jetzt einen Wunsch frei!“<br /> <br /> Habe mir Glück gewünscht.<br /> <br /> Sie hat gelächelt und gesagt:<br /> „Dann hast du’s jetzt.“
#supermarkt #glück #oma #schulter #regal #wunsch
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Meine Kurven sind das Erfolgreichste an mir, sie expandieren ständig.
#kurven #erfolgreichste
Früher: „Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.“<br /> <br /> <br /> Heute: „Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Marvin.“
#stift #marvin
Ein<br /> One-Way-Ticket<br /> ans Meer,<br /> Bitte.
#meer #one #bitte
Ich hab extra 4 Stunden mit einer Antwort bei Whatsapp gewartet, damit derjenige mich nicht besuchen kommt.
#whatsapp #stunden #antwort