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Materiell gesehen ist die 500 Euro-Banknote nur 16 Cent wert.
#euro #cent
Ich spiele mit <br /> meiner Familie „Tabu“.<br /> <br /> Ich: „Was braucht man, <br /> um einen Baum zu fällen?“<br /> <br /> Normale Menschen würden <br /> sagen: „Axt“ oder „Säge“.<br /> <br /> Mein Bruder: <br /> „Eine Genehmigung.“<br /> <br /> Er ist Beamter. 😅
#menschen #baum #familie #bruder #beamter #genehmigung
„Bitte nicht schubsen!<br /> Ich hab einen Joghurt<br /> im Rucksack!“<br /> (BILD)
#joghurt #rucksack
Bevor ich sterbe, schlucke ich ein Päckchen Maiskörner, um die Einäscherung etwas interessanter zu gestalten.
#einäscherung #maiskörner #päckchen
Meine Freunde:<br /> „Kommst du noch?“<br /> <br /> Ich:<br /> Guinness-Buch<br /> der Ausreden<br /> (BILD)
#freunde #ausreden
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Der Eiffelturm ist im Sommer 15 cm größer, denn der Stahl dehnt sich in der Wärme aus.
Neulich war mir <br /> im IKEA langweilig, bin <br /> dann ins Bällebad gegangen <br /> und hab dort den Kids erzählt, <br /> dass ich seit 30 Jahren <br /> auf meine Eltern warte.
#eltern #kids #ikea #jahren #bällebad
Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.
#mmd #mademyday
Mit jedem Atemzug atmest du das Leben ein und den Tod aus.
#tod #leben #atemzug
Bericht auf 3sat:<br /> <br /> Moderator: „Der Wolf hat schon wieder ein Schaf gerissen, was sagen Sie dazu?“<br /> <br /> Anwohner: „Jo, wo soi der sunst mochen!? Spargel stechen?“
#sie #schaf #wolf
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
#menschen