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Wenn du in 3 Jahren eine alte<br /> FFP2-Maske in deiner Winterjacke wieder-<br /> findest, wirst du nur milde lächeln.<br /> <br /> Dann setzt du deine Gasmaske<br /> auf und steckst die Machete ein, um auf<br /> dem Weg zur Uni Zombies abzuwehren.
#weg #uni #jahren #winterjacke #zombies #machete #ffp2 #gasmaske
Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich nie-<br /> mand braucht die „Nur<br /> für mich löschen“-<br /> Option.
#whatsapp
Smarties wurden ursprünglich mit Maschinen hergestellt, die während des Ersten Weltkriegs zur Herstellung von Schießpulver für Munition gebaut wurden.
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Viele Ehen halten nur, <br /> weil die Ehefrau alles <br /> ertragen hat. <br /> <br /> Dieses Gerede von <br /> „früher hielt alles, weil <br /> man es pflegte“ basiert <br /> auf dem Leid, das <br /> Frauen still ertrugen.
#leid #gerede #ehefrau #ehen
In Barcelona dürfen Frauen offiziell in Freibädern oben ohne baden.
Mozart <br /> Cinderella <br /> (BILD)
Wärme ist keine Frage der Außentemperatur. Sondern der richtigen Person neben dir.
#person #frage #außentemperatur
Melde dich bei ihr. Du bist der Mann. Du rennst ihr nicht hinterher, sondern kämpfst um sie!
#mann
"GANZ SCHÖN LAUT HIER!!"<br /> "ICH VERSTEHE NICHTS!! HIER IST ES ZU LAUT!"<br /> "GEHEN WIR WOANDERS HIN?!!"<br /> "JA, BRING MIR EINS MIT!!"
#ist #mit #wir #nichts #hier #schön #eins #mir #hin #laut #verstehe #woanders #bring
Habe ich meinem Freund gerade ein Foto von uns im Bilderrahmen fürs Büro geschenkt?<br /> Ja<br /> <br /> Sollte es „als nette Geste gemeint“ sein?<br /> Ja<br /> <br /> Ist es eigentlich dazu gedacht, damit seine Kolleginnen sehen, dass er vergeben ist?<br /> Vielleicht
#foto #freund #büro #geste #bilderrahmen #kolleginnen
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Ich bin nicht zu<br /> alt für den Sche*ß.<br /> <br /> Ich bin nur zu alt<br /> für den Tag danach.
#tag #sche
FUCK society's idea of beauty
Im Matheunterricht:<br /> <br /> Schüler:<br /> „Ich kann den Test<br /> nicht mitschreiben, ich bin<br /> von heute Nacht noch<br /> sexuell ermüdet.“<br /> <br /> Lehrer:<br /> „Dann schreib halt mit<br /> der anderen Hand!“<br /> <br /> 1:0 für den Lehrer.
#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht