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Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich nie-<br /> mand braucht die „Nur<br /> für mich löschen“-<br /> Option.
#whatsapp
Ich hab ein sehr kommunikatives Kind. Es hat schon 213-mal "Mama" gesagt. Heute, zwischen 6 und 9.
#kind
Heute beim Tierarzt:<br /> <br /> Eine ältere Dame hält<br /> ihre Katze ganz fest, als die Ärztin<br /> sagt, es wird Zeit fürs Einschläfern.<br /> <br /> Sie flüstert: „Du warst mein Zuhause,<br /> als ich keins mehr hatte.“<br /> <br /> Ich hab selbst geweint, obwohl<br /> ich nur fürs Impfen da war.
#zuhause #katze #zeit #ältere #dame #tierarzt #ärztin #einschläfern #impfen
"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
Seit über 14.000 Jahren leben Haushunde mit Menschen zusammen.
#menschen #über #jahren #haushunde
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne. Total durchgeknallt!
#glühbirne
Hallo Hamburg!<br /> „Moin.“<br /> <br /> Hallo München!<br /> „Servus.“<br /> <br /> Hallo Berlin!<br /> „Fresse.“
#berlin #münchen #hamburg
Ein Hoch auf die Menschen, für die wir nicht aufräumen oder uns schminken müssen.
#menschen #hoch
Als Frau ist es süß,<br /> schüchtern zu sein.<br /> Als Mann stirbst du<br /> halt einfach allein.
#frau #mann
Ganz egal wie groß deine Rolex ist. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
#zeit #rolex
SOMMER! WARTE! ICH BIN NOCH ZU FETT!
#noch #bin #fett
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.
Sehnsucht kann Menschen nahezu grenzenlos manipulierbar machen.
#menschen