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Freunde sind jene Menschen,<br /> die uns Dinge ins Gesicht<br /> sagen und uns hinter<br /> unserem Rücken<br /> verteidigen.
#menschen #dinge #gesicht #rücken
Alle sieben Jahre verlierst<br /> du die Hälfte deiner<br /> Freunde und ersetzt sie<br /> durch neue.
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook
Wenn du eine weise Antwort verlangst, musst du vernünftig fragen.
#antwort
Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee.<br /> <br /> Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.
#leben #glück #palme #kreisverkehr #südsee
Kürzlich: Kleine Grillrunde im Garten.<br /> <br /> Rufe Kumpel an und frage, ob er Rosmarin<br /> mitbringen kann.<br /> <br /> Kumpel kommt, drückt mir Gras in die Hand:<br /> „Hier, dein Rosmarin“ *zwinker zwonker*<br /> <br /> Ich: ... <br /> <br /> Kumpel: ... <br /> <br /> Ich: ...<br /> <br /> Kumpel: „Shit, du wolltest wirklich Rosmarin, ne?“<br /> <br /> Älter werden ist übel.
#kumpel #hand #garten #gras #grillrunde #rosmarin #übel
Es werden jährlich mehr Menschen von New Yorkern gebissen als von Haien.
#menschen #haien #new #yorkern
Wahre Freundschaft ist, wenn man sich ewig nicht gesehen hat, aber es sofort wieder so ist, wie es früher war.
#freundschaft
Ich arbeite <br /> gerne hier.<br /> <br /> Besonders gefällt <br /> mir der Ausgang.
#ausgang
Kindern zum Geburtstag einfach mal ein selbstgemaltes Bild schenken ... Damit sie mal sehen, wie das ist.
#bild #geburtstag
Zum Glück gibt<br /> es kein Osterlied<br /> von Wham.
#glück #wham #osterlied
Abiturtreffen nach<br /> 10 Jahren sind doch toll.<br /> <br /> Manche haben ein Haus,<br /> Kind und eine glückliche Ehe,<br /> andere sind nicht mehr da. Manche<br /> haben ihre Promotion abgebrochen,<br /> andere sind geschieden. Manche<br /> verdienen 100k, andere<br /> sind im 20. Semester.
#haus #kind #jahren #ehe #promotion
Ich bin sehr gut im Bett.<br /> Ich kann tagelang schlafen.
#bett