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Ich glaube, ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Ich habe ja nicht ewig Zeit.
#zeit #leute #alter #anfang
Mein Vater sagte immer, er kauft mir ein Fahrrad, wenn ich eine 1 schreibe. Ich habe immer absichtlich eine 2 geschrieben, weil ich wusste, dass er nicht genug Geld hatte.
#geld #fahrrad #vater
Tinderdate ist mit meinem<br /> Mitbewohner „durchgebrannt“,<br /> weil ich im verspäteten<br /> ICE festsaß ... 🫠<br /> <br /> Glaube das Beschwerdeformular<br /> der Bahn deckt das nicht ab.
#bahn #ice #mitbewohner #beschwerdeformular
Gleich werde ich bei IKEA wieder rausgeschmissen.
#ikea
2 Stunden lang <br /> Dumplings gemacht. <br /> <br /> Selbst den Teig und <br /> die Füllung hergestellt. <br /> <br /> Innerhalb von <br /> 6 Minuten gegessen.
#stunden #minuten #teig #füllung
Man kann sich nicht länger als 3 Sekunden die Nase zuhalten und „mmmmmmmmmmmmmmm“ sagen.
#nase #sekunden
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang nochmal ganz von vorne an.
#dreirad #bauklötze
Hört auf mit eurer<br /> Dubai-Schokolade!<br /> <br /> Das ist die wahre Legende:<br /> (BILD)
#dubai #legende
Wenn die Polizei beim Nachbarn ist ...
#nachbarn #polizei
Die schönsten Umarmungen sind die spontanen. Aus dem Herzen.
#herzen #umarmungen
Möge euer Leben<br /> eines Tages so schön sein,<br /> wie ihr es auf Facebook<br /> und Instagram<br /> darstellt.
#leben #tages #facebook #instagram
Wenn die Krise endlich vorbei ist, werde ich trotzdem noch einige meiden. Einfach, weil ich sie nicht mag.
#krise
Niemand auf der Welt<br /> braucht das Horn eines<br /> Nashorns, außer das<br /> Nashorn selbst!
#nashorn #welt #horn #nashorns
„Wie läuft das<br /> Krisengespräch?“<br /> <br /> „Ich habe alle Probleme<br /> aus dem Weg geräumt.“<br /> <br /> „Wo sind die anderen Kollegen?“<br /> <br /> „Das sagte ich bereits.“
#weg #probleme #kollegen #krisengespräch