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Wie alle Eltern bei Ikea entnervt zusammen zucken, wenn plötzlich eine Durchsage vom Småland kommt, dass ein Kind abgeholt werden möchte.<br />
#kind #eltern #ikea #durchsage #sm?
„Denk nicht zu viel<br /> darüber nach!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
#einzelhandel #fragen
Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Kopfkissen allein aufessen.
#kopfkissen
Liebe Mathelehrer:<br /> Ich habe jetzt seit mehr als<br /> 15 Jahren meinen Schulabschluss<br /> und musste bisher niemals Wurzeln<br /> aus irgendwelchen Buchstaben<br /> in Klammern ziehen.
#jahren #buchstaben #schulabschluss #wurzeln #mathelehrer #klammern
Ich bin lieber eine erstklassige Ausgabe von mir selbst und keine zweitklassige von jemand anderem.
#ausgabe
Waage zeigt 99 kg<br /> <br /> Drehe Waage um 180 Grad<br /> <br /> Waage zeigt 66 kg<br /> <br /> Diät erfolgreich
#grad #waage
Ich bin ein Mensch mit Ecken und Kanten? Wenn du etwas perfektes suchst, kauf dir lieber eine Barbie!
#mensch #ecken #kanten #barbie
Wer das kennt, ist alt:<br /> (BILD)
Geld allein macht nicht Glücklich.<br /> <br /> Du musst schon Wein davon kaufen.
#wein #glücklich
Sitze total verschnupft <br /> neben meinem Vater <br /> auf der Couch.<br /> <br /> Er zeigt auf die Katze.<br /> „Schnieft die so?“<br /> <br /> Ich: „Nein, bin ich. <br /> Mir geht es nicht gut.“<br /> <br /> Er: „Gott sei dank. Ich dachte <br /> schon, die Katze wird krank.“
#katze #couch #vater
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.
#spaß
Träume platzen, wenn man sie mit Erwartungen vollstopft, weil Träume nicht kotzen können.
#erwartungen #träume
„Mir ist kalt.<br /> Leihst du mir deine<br /> Handschuhe?“<br /> <br /> „Nein, aber wenn mein<br /> Hund kackt, darfst du den<br /> warmen Beutel halten.“
#hund #beutel #handschuhe