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Andere nach einem Arbeitstag:<br /> Yoga, shoppen, 40 km Hunderunde,<br /> Wocheneinkauf, bügeln, Fenster putzen,<br /> 3-Gänge-Menü kochen, Spieleabend<br /> mit Freunden <br /> <br /> Ich nach einem Arbeitstag:<br /> Wachkoma
#freunden #fenster #arbeitstag #hunderunde #wocheneinkauf #spieleabend
Glück ist ... eine Familie zu haben, die du liebs und die dich auch liebt.
#familie
Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.
#leben #nächte
Definiere Morgenmuffel.<br /> <br /> "Halt die Fresse und hol Kaffee!"
#fresse #kaffee #morgenmuffel
Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
Ein toller Film wäre die Invasion der Killerschildkröten. Stellt euch nur vor wie all die Leute schreiend um ihr Leben spazieren.<br />
#leute #leben #film #invasion #killerschildkröten
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
Mein Körper altert, doch mein Herz bleibt ewig jung!
#herz #körper
Glaubst du daran, <br /> dass dich geliebte <br /> Menschen, die bereits <br /> verstorben sind, <br /> besuchen <br /> können?
@notesofberlin (BILD)
„Sie haben da eine<br /> Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> „Da hab ich die<br /> Lichterkette entknotet.“
#lebenslauf #lücke #lichterkette
Wer sich ein Bein bricht,<br /> bekommt Mitgefühl.<br /> <br /> Wer psychisch<br /> erschöpft ist, muss<br /> sich rechtfertigen.
#mitgefühl #bein
Kind 1 zu Kind 2: "Du bist doof!"<br /> Ich zu Kind 1: "Das sagt man nicht. Entschuldige dich."<br /> Kind 1 zu Kind 2:<br /> "Tut mir leid, dass du doof bist."<br />
#kind