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Ich vergesse jedes Mal meine Probleme, wenn ich mit meinen besten Freunden unterwegs bin.
#freunden #mal #probleme
Ich sitze im Bus gerade neben einem Mann, der eine Glühweinfahne hat. Er ist (offensichtlich) Dozent und korrigiert im Bus Hausarbeiten. <br /> <br /> - Laura S., es sieht schlecht aus ...<br /> <br /> #saisoneröffnet
#mann #bus #glühweinfahne #hausarbeiten
Til Schweiger beschwert sich, weil er zur Zeit keine Filme drehen kann. In den Geschichtsbüchern wird stehen: Es war nicht alles schlecht, in Zeiten von Corona.
#zeit #filme #zeiten #schweiger #corona #geschichtsbüchern
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie romantisch sind Sie?“ <br /> <br /> „Haben wir Stromausfall oder warum brennen die Kerzen?“
#sie #kerzen #stromausfall #skala
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich, darfst<br /> aber nur einen Satz sagen.<br /> Was sagst du?
#satz #ich
Die Menschen bauen zu viele Mauern und zu wenig Brücken.
#menschen #mauern #brücken
Wochenende<br /> hat 10 Buchstaben,<br /> genau so wie<br /> Aperoooool.
#buchstaben #aperoooool
Als ich sie sah verliebte ich mich ... Und sie lächelte, weil sie es wusste.
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
#wochenende
Schottlands Regierung möchte die wöchentliche Arbeitszeit reduzieren und die Vier-Tage-Woche testen.
Laut einer Studie helfen schmutzige Gedanken das Gedächtnis zu verbessern.
#studie #gedanken #gedächtnis
Was mich Kinder lehrten:<br /> <br /> - Komplexe Themen bespricht man um 5:30 Uhr<br /> - Den Haushalt kann man nackig machen<br /> - Kakao IST vollwertiges Frühstück
#uhr #ist #kinder #frühstück #haushalt #themen
Vater: „Der Rechner geht nicht.“<br /> <br /> Ich: „Hast ihn schon aus u. wieder eingeschaltet?“<br /> <br /> Vater: „Sohn. Ein bisschen kenne ich mich mittlerweile schon aus. Natürlich.“<br /> <br /> Ich: „OK. Monitor ist an? Fehlermeldung?“<br /> <br /> *Räuspern im Hörer*<br /> <br /> Vater: „Sohn. Denk dran. Wir haben dich wirklich lieb.“<br /> <br /> *legt auf*
#hörer #rechner