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Mein Verlauf im Taschenrechner ist peinlicher als mein Browserverlauf
#browserverlauf #taschenrechner #verlauf
Ehemann: <br /> „Bist du noch sauer?“ <br /> <br /> Ich: „Nein.“<br /> <br /> Ehemann: <br /> „Ich liebe dich.“<br /> <br /> Ich: „Freut mich <br /> für dich.“
Laut einer Studie haben kreative Menschen eine höhere Lebenserwartung.
#menschen #studie #lebenserwartung
Freunde, mit denen du Bauchschmerzen vom Lachen bekommst - Unbezahlbar!
#lachen #bauchschmerzen
Und das Leben so: "Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her."
#leben
Ich komme aus einer Zeit,<br /> in der Clubs noch „Discos“<br /> waren und ein 5 Kilometer<br /> weiter Heimweg als „Aus-<br /> nüchterungsspaziergang“<br /> genutzt wurde.
#zeit #heimweg #clubs #kilometer
Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.<br /> <br /> Noch schneller sind nur noch Omis, wenn im Rewe die 2. Kasse öffnet.
#rewe #omis #spitzengeschwindigkeiten
Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
#art #dschungelprüfung
Ich bin dafür, dass alleinerziehende Mamas heute mitsaufen.
#mamas
Glück ist... Jemanden zu finden dessen verrücktes Leben mit deinem eigenen zusammenpasst.
#leben
Mama, wenn ich je ne Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab! "Wie du meinst!" Ey, was machst du da? NICHT DEN ROUTER!
#leben #den #maschine #router
Ich habe es<br /> endlich aufgedeckt...
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
„Wieso sollten wir Sie einstellen?“<br /> <br /> Ich: „Drehen wir den Spieß um.<br /> Wieso hat der Mitarbeiter,<br /> der davor hier war,<br /> gekündigt?“
#sie #mitarbeiter #spieß