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„Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“<br /> „Ich merke nix.“<br /> „Sag ich doch.“
#dich
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen.<br /> <br /> Glühwein übrigens auch ...
#gefühl #übrigens
Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.
#mann #date #titten #augenfarbe
[mit den Kindern auf dem Spielplatz]<br /> <br /> „Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“<br /> <br /> [Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]<br /> <br /> Touché!
#hause #kindern #spielplatz
Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.
#körper #salatgurken #wahlrecht
Mama sagt: "Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wie viel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält."
#schnee #zentimeter
Man kann sich nicht länger als 3 Sekunden die Nase zuhalten und „mmmmmmmmmmmmmmm“ sagen.
#nase #sekunden
Wenn du Schnauzer so geil<br /> findest, dass du dir gleich<br /> 4 davon wachsen lässt.<br /> @AntiGegnaz<br /> (BILD)
#schnauzer
Deutscher Humor <br /> ist wenn man seine <br /> Kollegen fragt wo sie <br /> Urlaub machen und <br /> sie antworten „Terrasien“ <br /> oder „Balkonien“.
#humor
Der Vorteil von Paprika<br /> gegenüber Menschen ist,<br /> dass man ihre Hohlheit<br /> mit Hack füllen kann.
#menschen #hack #hohlheit #paprika #vorteil
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
Auch große Mädchen wünschen<br /> sich manchmal jemanden, der ihre<br /> Hand nimmt und sagt: „Ich weiß, du<br /> kannst das alleine. Musst du aber nicht.<br /> Wir machen das gemeinsam.“
#hand #mädchen
"Wolltest du nicht aufstehen?" - Ja, ich wollte nicht aufstehen!"
Apotheker: „Sie wissen, wie man<br /> das Medikament einnimmt?“<br /> <br /> Ich: „Ja. Um Mitternacht, mit einer<br /> schwarzen Katze auf dem Rücken, während<br /> man rückwärts über den Friedhof läuft.“<br /> <br /> Apotheker: „... Und maximal 2 auf einmal.“
#katze #über #rücken #mitternacht #friedhof #medikament