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Das Kind hat mich <br /> heute Morgen gefragt, <br /> wo sie hin kommt, falls <br /> wir (ihre Eltern) sterben. <br /> <br /> „Zu Oma oder Opa.“<br /> „Und wenn die sterben?“<br /> „Zu deiner Tante“<br /> „Und wenn die stirbt?“<br /> „Dann wird die Polizei vermutlich <br /> einige Fragen an dich haben.“<br /> <br /> Threads: vau.eff
#kind #morgen #opa #tante #oma #polizei #fragen
Mein Sohn prahlt damit,<br /> dass er heute das erste mal in<br /> seinem Autobett schlafen kann.<br /> Haha, du kleiner Angeber, ich schlafe<br /> heute in einem richtigen Auto, da deine<br /> Mutter sauer ist, weil ich dir dieses<br /> Bett gekauft habe.
#auto #mutter #bett #sohn #autobett #angeber
Wer eine Maske unangenehm findet, wird ein Beatmungsgerät hassen.
#maske #beatmungsgerät
Die einzige Disney-Prinzessin, die ein Tattoo hat, ist „Pocahontas“.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze.
#sixpack #fett #schutzschicht
„Ich bin kurz für<br /> kleine Affen.“<br /> <br /> „Bitte?“<br /> <br /> „Makaken.“
#affen
„Du siehst gut aus, so glücklich. Bist du verliebt?“<br /> <br /> „Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche.“
#woche
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Ein Brite ist der Weltmeister im Biertrinken. Er kann eineinhalb Liter Bier in 5,4 Sekunden trinken und schafft ganze 45 Liter in drei Stunden.
#bier #stunden #sekunden #liter #weltmeister #biertrinken #brite
Meine Freundin meinte, ich solle im Bett zum Tier werden.<br /> <br /> Habe mein Revier markiert.<br /> <br /> - Jetzt ist sie angepisst
#freundin #bett #tier #revier
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der Einzige in dieser Woche.
#montag #woche #einzige
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als Erstes scheiße finde.
#menschen #erstes
Ich, am 14. Februar:<br /> (BILD)