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Schaue mir einen Porno an. Intro dauert mir zu lange. Spule eine Minute vor. Sie leckt plötzlich seine Rosette und hat ein Hummerkostüm an. Spule wieder zurück, weil ich anscheinend was wichtiges in der Story verpasst habe.
#porno #story #minute #rosette #hummerkostüm
Neuwertiges Sofa mit kleinen<br /> Rotweinflecken günstig abzugeben.<br /> Abholung nur noch heute, da ich<br /> morgen das Land verlasse.
#land #sofa #rotweinflecken
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
Vorher<br /> Nachher
#nachher
Lebenslauf klingt immer so aufgesetzt.<br /> <br /> Ich schreibe lieber: „Was bisher geschah.“
Ich liebe Schlaf.<br /> <br /> Man vermisst niemanden. Man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht rasend schnell und man fühlt einfach nichts.
#zeit #schlaf
Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
Wer morgens im Bus aufmerksam den Gesprächen der Jugend folgt, weiß, dass wir restlos verloren sind. ALLE!
#bus #jugend #gesprächen
Oma sagt:<br /> Früher haben wir die Toilette zum scheißen benutzt und nicht um Fotos zu machen!
#toilette #fotos
1100 € Kaltmiete München,<br /> wer möchte?<br /> @Jules1Youtube<br /> (BILD)
#münchen
Faulheit ist die Angewohnheit sich auszuruhen, bevor man müde wird.
#angewohnheit
An die Person, die heute ihr iPhone X im McDonald’s verloren hat:<br /> <br /> Bitte hör auf, mich ständig auf meinem neuen Handy anzurufen.
#person #handy #mcdonald
Dorfregel:<br /> „Kein Bier vor Vier“,<br /> bezieht sich auf das<br /> Alter, nicht auf die<br /> Uhrzeit.
#bier #alter #uhrzeit #vier
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!
#zeit #tag #stunden