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Manche Menschen saugen einfach die gute Laune aus dir raus.
#menschen #laune
Manchmal möchte ich einfach spontan mit dir ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #zement
Du wirst niemals <br /> denken: „Wäre ich <br /> bloß öfter zu Hause <br /> geblieben.“
#hause
Mein Gepäck für<br /> einen 3-Tages-Ausflug:<br /> (BILD)
#gepäck
Meine Notfallkontaktperson ist Sabrina von Lieferheld.
#lieferheld #notfallkontaktperson #sabrina
Ich habe Schnitzel mit Pommes gemacht... - Es ist 8 Uhr morgens! - Kannst ja Nutella drauf schmieren.
#uhr #pommes #nutella #schnitzel
Für zwei Dinge darf man mich wecken:<br /> <br /> Für Sex und um ans Meer zu fahren.
#dinge #meer #sex
„Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen.“<br /> <br /> „Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen wie jeder andere?“
#klamotten #schokoweihnachtsmann
Ja = Ja<br /> <br /> JaJa = Leck mich am Arsch<br /> <br /> JaJaJa = Coco Jambo
#arsch #jambo
Weiß irgendjemand, was das<br /> für eine Pille ist? Pink, rechteckig<br /> und mit der Inschrift „Z3d“.<br /> Ich habe die im Zimmer meines<br /> Sohns gefunden und mache<br /> mir Sorgen!<br /> (BILD)
#zimmer #pille #sorgen #sohns #inschrift
Tierhandel <br /> beim Hamsterkauf: <br /> „Hatten sie schon mal Hamster?“ <br /> „Haben Sie sich mit dem Thema <br /> beschäftigt?“ „Wissen Sie was die <br /> essen?“ „Haben sie genug Platz?“ <br /> „Ausstattung?“ „Kaufen Sie <br /> noch dieses Fachbuch!“ <br /> <br /> Krankenhaus 10 Minuten <br /> nach Geburt des Kindes: <br /> „Hier ihr Baby. Vielleicht <br /> bis später.“
#baby #sie #minuten #platz #thema #kindes #geburt #hamster #hamsterkauf #fachbuch
Ich, ein paar Sekunden nachdem ich jemandem gesagt habe, dass ich gar nicht müde bin...
#sekunden
Markiere deine intelligentesten Freunde!
#freunde
Wahre Freundschaft ist, wenn man sich ewig nicht gesehen hat, aber es sofort wieder so ist, wie es früher war.
#freundschaft
Glätte<br /> misst man in <br /> „Huch!“ pro <br /> Meter.