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„Kennst du die <br /> zehn Plagen?“ <br /> <br /> „Klar, die wohnen <br /> hier alle in der <br /> Nachbarschaft.“
#plagen
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.<br /> "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"<br /> "Sie haben was?!?"<br /> "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"
#betrunkene #polizei #überfahren #dinosaurier #betrunkener #geständnis
Es gibt nur zwei Menschen <br /> in deinem Leben, die du wirklich<br /> stolz machen musst.<br /> <br /> Nicht deine Eltern. Nicht deinen <br /> Partner. Nicht einmal deine Kinder.<br /> Sondern die 8-jährige Version<br /> von dir, die noch an alles<br /> geglaubt hat. Und die 80-<br /> jährige Version von dir, die<br /> auf alles zurückblickt.<br /> <br /> Wenn du diese beiden stolz<br /> machen kannst, hast du<br /> alles richtig gemacht.
#menschen #eltern #kinder #leben #version
Wer kennt diesen Moment,<br /> wenn man nachdenkt und an<br /> einer Ampel vorbeifährt<br /> und sich denkt:<br /> <br /> „War die jetzt eigentlich grün?“
#moment #ampel
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen.<br /> <br /> Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Die Neider sterben wohl, doch niemals stirbt der Neid.
#neid #neider
Egal, wie alt du bist. Wenn es geschneit hat, gehst du immer da, wo noch niemand seine Fußabdrücke hinterlassen hat.<br /> <br /> So will es das Schneegesetz.
#fußabdrücke #schneegesetz
Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
#menschen #bier #flaschen #ernährung #kalziumbedarf
An alle, die mir für 2021 alles<br /> Gute gewünscht haben: es hat<br /> überhaupt nichts gebracht.<br /> Wünscht mir für 2022 lieber Geld,<br /> Wein oder Tankgutscheine.<br /> Danke.
#geld #gute #wein #überhaupt #tankgutscheine
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, bald holen sie mich<br /> wieder für 4 Monate Schinderei nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch ein halbes Jahr<br /> Urlaub. Ich will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit 10<br /> Jahren in Rente ihr Loser!“
#jahr #urlaub #jahren #monate #rente #loser #kellerabteil #schinderei
IKEA verkauft ja eigentlich keine Möbel. Sie verkaufen die Illusion von aufgeräumten Wohnungen!
#illusion #wohnungen #möbel
Wenn eine Packung Schokobons einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen? Richtig, auch einen Tag. Mathematik ist eben nicht alles.
#tag #schokobons #packungen #packung
[E-Mail Schulleiter]<br /> <br /> „Es ist dunkler, kühler und nass – das ist noch lange kein Grund die Kinder mit dem Auto zur Schule zu fahren. Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht …“<br /> <br /> 100 Dorfschule-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.
#kinder #auto #grund #schule #hand #herbst #dorfschule #schulleiter #suv