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Sohn kommt in die Küche:<br /> „Wollten gestern Polarlichter gucken,<br /> radeln über die Feldwege, liegen da n<br /> paar Gestörte. Hätten die bald<br /> überfahren!“<br /> <br /> Etwas später die Tochter:<br /> „Liegen wir da nachts aufm Feld in<br /> der Hoffnung auf Polarlichter, werden<br /> wir fast von so Gestörten überfahren!“
#über #küche #hoffnung #tochter #überfahren #gestörte #feld #polarlichter #feldwege #gestörten
Beim Online-Dating haben Frauen am meisten Angst davor, einem Serienkiller zu begegnen, während Männer Angst davor haben, eine dicke Person zu treffen.
#männer #person #frauen #angst #serienkiller #online
Frauen verlieren jährlich insgesamt ca. 1,73 Milliarden Haarklammern.
#milliarden #haarklammern
VIER Menschen freuen sich über EINEN Ofenkäse.<br /> <br /> Die verarschen uns doch. @PankowerPflanze (BILD)
#menschen #über #einen #ofenkäse
In Australien gibt es Hunde, die Kröten lecken, um high zu werden.
#hunde #australien #kröten
Ja, stimmt, manchmal führe ich Selbstgespräche. Ich suche halt ab und zu auch mal einen Expertenrat.
#expertenrat #selbstgespräche
„Michael Wendler kündigt<br /> Rückkehr nach Deutschland an.“<br /> <br /> Als hätten wir dieses Jahr<br /> nicht schon genug gelitten ...
#jahr #deutschland #wendler #rückkehr
Mein Chef hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: Brutal viel. Netto: Net so viel.
#chef #netto #brutto
In Japan gibt es professionelle „Drücker“ die Passagiere in die U-Bahn hinein quetschen.
#passagiere #japan
Es gibt nur zwei Tage in deinem Leben an denen du nichts ändern kannst. Der eine ist gestern und der andere ist morgen.
#leben #tage #ändern
„Ich habe gelesen,<br /> dass ich dieses Jahr nicht<br /> verreisen sollte.“<br /> <br /> „Ach, Horoskope ...“<br /> <br /> „Nein. Kontoauszüge.“
#jahr #horoskope
Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Wenn dir jemand<br /> „Viel Spaß auf Arbeit“<br /> wünscht.<br /> (BILD)<br />
#arbeit #spaß