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Da denkst du, du hast alles gesehen<br /> und dann sagt ein Typ am Bahnsteig<br /> zu seinem Handy: „Wieviel Uhr<br /> sind 30 Minuten Verspätung<br /> bei 15:41 Uhr?“<br /> <br /> Ja, so hab ich auch geschaut.
#uhr #minuten #handy #typ #verspätung #bahnsteig
So, Winterzeit wird abgeschafft.<br /> <br /> Können wir jetzt mal über den Montag reden?
#über #montag #winterzeit
Jeder kann etwas gut.<br /> <br /> Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.
#meer #beispiel
Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie. Ich hoffe es geht ihr gut da, wo sie jetzt ist.
#motivation
Werdet bloß nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
#falle
LIEBE!<br /> Bei Risiken und Nebenwirkungen, fragen Sie Ihre beste Freundin.
#freundin #sie #ihre #nebenwirkungen #risiken
Menschen die dich verteidigen, auch wenn du selbst nicht anwesend bist, sind wahre Freunde.
#freunde
Die Rede von Merkel war übrigens eine sehr lange Fassung von „Entweder, ihr packt jetzt endlich mal den Arsch aufs Sofa, oder es gibt Hausarrest!“ in Merkeldeutsch.
#hausarrest #arsch #übrigens #sofa #merkel #rede #fassung #merkeldeutsch
Einmal im Jahr mit der Familie Weihnachten, zwei Jahre lang Delfintherapie, ihr kennt das.
#weihnachten #jahr #familie #jahre #delfintherapie
Ich bekomme lieber eine<br /> „Ich melde mich später bei dir“-<br /> Nachricht, als 8 Stunden<br /> keine Antwort zu<br /> bekommen.
#stunden #antwort
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Mein Selfie...<br /> <br /> Mein gelöschter Selfie ...<br />
#selfie