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40% von euch werden den Mathe-Kurs nicht bestehen! - Gnihihihi... Was gibt es denn da zu lachen!? Hihi...So viele sind wir ja gar nicht.
#mathe
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
#arzt
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
#hintergrund #puffreis #schokoladenüberzogenes #reishäppchen
Laut einer Studie sind Menschen, die noch mit ihrem Ex-Partner befreundet sind, Psychopathen.
#menschen #studie #psychopathen
In einem chinesischen Kino buchte ein Mann am Valentinstag jeden zweiten Platz, damit die Paare nicht nebeneinander sitzen konnten.
#mann #kino #paare #platz #valentinstag
Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden „Schrei nach Liebe“ von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.
#uhr #jahr #arschloch #wort #sekunden #liebe #silvester #ärzten
Wenn man die Preise bei Starbucks so ansieht, könnte man meinen, man kauft eine Aktie und bekommt einen Kaffee dazu.
#kaffee #preise #starbucks #aktie
Handys werden immer smarter, Computer immer intelligenter, Autos immer selbstständiger.<br /> Nur Drucker bleiben Hurensohne!<br /> <br /> #FuckMyLife
#drucker #autos #computer #hurensohne
Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss.
#müll
Die ehrlichsten Nachrichten sind doch die, die wir kurz vor dem abschicken wieder löschen.
#nachrichten
Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.
#zeit #minuten #netflix #witz #family #spanisch #guy
Eines Tages wachst du auf, und es gibt keine Zeit mehr all das zu tun, was du immer tun wolltest. Also tu es jetzt!
#zeit #tages