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Wenn mich jemand an der<br /> Supermarktkasse mit seinem Einkaufs-<br /> wagen rammt und drängelt, lege ich drei<br /> Warentrenner zwischen meine Einkäufe,<br /> zahle viermal passend und lasse<br /> mir die Kartoffeln einzeln als<br /> Geschenk einpacken.
#geschenk #kartoffeln #einkäufe #supermarktkasse #einkaufs #warentrenner
Wer fordert, dass Rentner<br /> länger arbeiten sollen,<br /> hat nie im Leben<br /> schwer gearbeitet.
#leben #rentner
„Der Typ will dich doch nur flachlegen.“<br /> <br /> - anderer Typ, der sie flachlegen will
#typ
Mein Freundeskreis<br /> über die Jahre:<br /> (BILD)
#über #jahre #freundeskreis
Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur n Döner.
#männer #frauen #döner #zukunft #vergangenheit
Jemand hier,<br /> der ebenfalls nicht<br /> in Weihnachts-<br /> stimmung ist?
#weihnachts
Ein Mann bemerkte, dass sein Essen auf mysteriöse Weise verschwand. Deshalb stellte er<br /> eine Webcam auf und fand heraus,<br /> dass eine fremde Frau seit über einem<br /> Jahr in seinem Schrank lebte.
#frau #über #jahr #mann #essen #schrank #weise #webcam
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
Jede Frau träumt davon, dass<br /> ein Mann sie packt, ins Bett stößt ...<br /> <br /> ... und dann das gesamte Haus<br /> putzt, während sie schläft.
#frau #haus #bett #mann
Mit Menschen, die einen ander Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#menschen #spaß #klatsche
Und manchmal nehme ich mir einfach so das Recht heraus, mich nicht für jeden Scheiss zu interessieren.
#recht #scheiss
Wochenende für Erwachsene:<br /> <br /> Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen.<br /> <br /> Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit war.<br /> <br /> Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.
#uhr #zeit #tag #montag #woche #erwachsene
Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.
#wahrheit #mehrheit