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Niemand lügt so schamlos<br /> wie eine Waschmaschine,<br /> die behauptet, in einer<br /> Minute fertig zu sein.
#waschmaschine #minute
Meine Frau fragt immer<br /> noch, warum der Router<br /> so teuer war.<br /> (BILD)
#frau #router
In drei Worten kann ich zusammenfassen, was ich über das Leben gelernt habe: Es geht weiter.
#über #leben #worten
Mein Mitbewohner wollte mir gerade 10€ wiedergeben, die er mir seit Wochen schuldet. MB: „Hab gerade nur 9,50€ hier. Kann ich dir noch zwei Pfandflaschen dazugeben?“<br /> <br /> Eine studentenwürdigere Aussage habe ich noch nie gehört.
#wochen #aussage #pfandflaschen #mitbewohner
Meine Freundin glaubt mir nicht, dass sich unser Sohn (1,5 Jahre) eine Playstation 5 zu Weihnachten wünscht.
#weihnachten #freundin #jahre #sohn #playstation
Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.<br /> <br /> Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
#couch #füße #augenlider #haut
„Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment.“<br /> <br /> „Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen.“
#geschmack #wahl #kompliment #partners
Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.
#sie #whiskey #cola
Lehrerin:<br /> „Markus du wirst später nicht bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“<br /> <br /> - Markus, 28,<br /> mittlerweile Pilot
#fenster #pilot
„Sie sind telefonisch<br /> wirklich schwer zu<br /> erreichen ...“<br /> <br /> „Eigentlich nicht.<br /> Ich gehe halt einfach<br /> nicht ran.“
Nicht höher,<br /> schneller, weiter.<br /> <br /> Sondern langsamer,<br /> bewusster, menschlicher.
Die Besten früher im Verstecken spielen, arbeiten heute beim Baumarkt.
#baumarkt #besten #verstecken
Es gibt nur 22 Länder auf der Welt, in die die Briten nicht einmarschiert sind oder die sie nicht angegriffen haben.