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„Umgib Dich nicht mit Menschen, die Dir nicht guttun.“<br /> Ok.<br /> *kündigt Job<br /> *schwänzt Familienfeiern<br /> *bestellt Lebensmittel nur noch online<br /> *zieht in den Wald
#lebensmittel #menschen #wald #job #dich #dir #familienfeiern
„Wieso nimmst Du denn<br /> die Rotweingläser für Weißwein?“<br /> <br /> „Weil mehr reinpasst.“<br /> <br /> Bin Weinkenner.
#weißwein #weinkenner #rotweingläser
Vor Lachen Tränen in den Augen.<br /> <br /> Freunde, die das schaffen: Unbezahlbar.
#lachen #augen #tränen
Freitag vor fünf Jahren:<br /> „YEEEEEEEEAAAHHH PARTYYYYY“<br /> <br /> Freitag heute:<br /> „YEEEEEAAAHHH BEEEEEETT!“
#jahren #beeeeeett #partyyyyy
Bäume erkennen ihren Nachwuchs, schicken ihnen mehr Kohlenstoff unter der Erde und reduzieren ihre eigenen Wurzeln, um so Platz für ihre Kinder zu schaffen.
Gleich werde ich bei IKEA wieder rausgeschmissen.
#ikea
Müllbeutel gerissen. Ex gefunden. Irgendwas ist immer.
Ich: „Endlich Sonntag. Ich kann den ganzen Tag schlafen.“<br /> Mein Nachbar morgens um 7:00 Uhr:
#uhr #tag #nachbar #sonntag
Die vier wichtigsten Worte im Leben: Ich muss gar nichts!
#leben #worte
Ich esse ziemlich gesund, bis ich mich mit ___________ treffe.
„Was für eine blöde Woche.“<br /> <br /> Ich, am Montag bei der Arbeit.<br /> Um 8:15 Uhr.
#uhr #arbeit #montag #woche
Eine Frau ansprechen mit: „Du siehst aus, als würden dir<br /> meine Hoodies stehen.“ ist doch eigentlich gut.
#frau #hoodies
In Norwegen haben Kühe das Recht auf eine Matratze, damit sie besser schlafen können.
#recht #kühe #norwegen #matratze
Männliche Fledermäuse haben entweder große Hoden oder ein großes Gehirn. Beides geht nicht.