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Mädel im Bus zur Freundin:<br /> <br /> „Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen.“<br /> <br /> Ja, so habe ich auch geguckt.
#freundin #nase #kinder #bus #nasen
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die kein Sofa?!
#sofa #besuch #leuten
Australien hat Solarien verboten, um Menschen vor Hautkrebs zu schützen.
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Kinder haben mit Kreide <br /> auf den Gehweg vor dem <br /> Haus „Vorsicht Krokodile!“ <br /> geschrieben. <br /> <br /> Zunächst habe ich mich <br /> noch halbwegs sicher gefühlt, <br /> aber darunter steht in Klammer <br /> „unsichtbare“. Das ist natürlich <br /> eine komplett andere <br /> Situation.
#gehweg #kreide #krokodile #klammer
„Was machst du heute?“<br /> <br /> „Es ist 19 Uhr.<br /> Ich habe gegessen,<br /> geduscht und schon eine<br /> Jogginghose an. Frag das<br /> nächste Mal bitte einen<br /> Monat früher. Danke.“
#uhr #mal #jogginghose #monat
Besprechung, Chef stellt Toffifee hin.<br /> <br /> Azubine: „Ich will keine<br /> Schokolade, danke.“<br /> <br /> Ich: „Männer sind aber aus.“<br /> <br /> Hat sie nicht verstanden und<br /> vielleicht bin ich tatsächlich alt.
#chef #schokolade #toffifee
Mit diesem genialen Trick kann man leicht einen Schokoriegel in ein US-amerikanisches Kino schmuggeln!
#kino #trick #schokoriegel
Nach Weihnachten, Silvester und einer Woche Frost, wäre ich jetzt bereit für den Sommer.
#weihnachten #woche #sommer #frost #silvester
3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.
#uhr #nerven
Leider ist manchmal die einzig korrekte Antwort: "Ach, fick dich doch!"
#antwort
Die WM ist mittlerweile so verrückt, dass es mich nicht wundern würde, wenn im Finale Italien gegen Holland spielt.
#italien #holland #finale
Ich, tagsüber vs. Ich, nachts um 3 <br /> (BILD)