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Ich habe mich gerade <br /> ausführlich über die welt-<br /> politische Lage informiert. <br /> In welchen Vulkan muss <br /> denn dieser blöde <br /> Ring jetzt?
#über #lage #vulkan
Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.
#tag #wochenende
„Ich hätte gerne eine Hose.“<br /> <br /> „Skinny Slim Fit, Extra<br /> Slim Fit, Slim Fit, Straight<br /> Fit, Tapered Fit oder<br /> Regular Fit?“<br /> <br /> „Blau.“
#hose #extra #slim #fit #straight #tapered #regular
Oktober ...<br /> jetzt räum ich den<br /> Weihnachtsbaum<br /> auch nicht<br /> mehr weg.
#weihnachtsbaum
Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.<br /> Frauen auch, aber bei denen nennt man es „dekorieren“.
#wohnung
"Ich bewundere Deine Gelassenheit."<br /> <br /> "Das ist Desinteresse."
#deine #desinteresse #gelassenheit
Der nächste Tag ist erst, wenn man geschlafen hat. Punkt. Aus. Ende der Diskussion.
#tag #diskussion
Ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat ...
#leben
Wenn die Coronazeit irgendwann vorüber ist, können wir Norddeutschen endlich wieder die Abstandsregel von 1,5 m auf 4 m zurücksetzen.
#norddeutschen #coronazeit #abstandsregel
Ich schenk dir mein Herz.<br /> Das schönste Weihnachtsgeschenk aller Zeiten.
#herz #weihnachtsgeschenk #zeiten
Liege auf der Couch und schaue eine Doku über Faultiere.<br /> Da sagt der Sprecher: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben.“<br /> Hab mich jetzt erst mal ordentlich hingesetzt.
#über #couch #versehen #sprecher #faultiere #doku #kreislauf
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
Lieblingskollegen sind unersetzbar.<br /> <br /> Nichts schweißt mehr zusammen als sich jeden Tag 8 Stunden durch die gleiche Scheiße kämpfen zu müssen.
#scheiße #tag #stunden