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Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Ich bin heute<br /> so motiviert, ich<br /> könnte Bäume<br /> ansehen.
#bäume
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)
Meine Freundin hat einen besten Freund, die beiden sind sehr eng, aber sie sagt mir ständig, ich solle mir keine Sorgen machen.<br /> Gestern kam ich früher von der Spätschicht nach Hause und was sehe ich? Die beiden sind am Uno spielen, ohne mich!
#freundin #freund #hause #sorgen #spätschicht #uno
Wie der Typ bei IKEA<br /> energisch zu seiner Frau sagte,<br /> „Nein, du brauchst keine Teelichter!“<br /> und ich nur dachte,<br /> „Mann! der hat Eier!“
#frau #eier #typ #ikea #teelichter
Niemand rettet uns, außer wir selbst. Niemand kann und niemand darf das. Wir müssen selbst den Weg gehen.
#weg
Nutzer von Mutter mit<br /> Kind Parkplätzen sind im<br /> Schnitt 48,2 Jahre alt,<br /> fahren einen BMW,<br /> haben eine Halbglatze<br /> und heißen Günther.
#kind #mutter #jahre #schnitt #bmw #günther #halbglatze #parkplätzen
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Der Drang, den Status von jemandem mit "Das interessiert keine Sau!" zu kommentieren.
#sau #status #drang
Wenn ich Arzt wäre: „Oh, das<br /> sieht nicht gut aus, gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht einfach<br /> nur nicht gut aus.“
#kind #arzt
#mmd #mademyday
Ich bin fertig <br /> mit 2026. <br /> <br /> Würde jetzt schon <br /> mal anfangen, <br /> für Silvester <br /> vorzuglühen.
#silvester