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Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen die ersten Gäste.
#uhr #bier #partys #flasche #vodka #gäste #kästen
Glück ist:<br /> Eine gute Einstellung und ein guter Freund.
#freund #einstellung
Ich möchte Leute um mich haben, die durch Zufall in mein Leben stolpern und mit voller Absicht bleiben!
#leute #leben #absicht #zufall
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Ich warte auf den Tag, an dem Trump ein Snickers isst und wieder zu Obama wird.
#tag #obama #snickers #trump
Mit dem Handy am Klo - Aufnethaltsdauer unendlich
#klo #handy
Er: „Ich komm’ dich um<br /> 17 Uhr abholen. Ich hupe,<br /> wenn ich unten bin.“<br /> <br /> Sie: „Kommst du mit dem Auto?“<br /> <br /> Er: „Nein, nur mit einer Hupe!“
#uhr #auto #hupe
Mit Buch und Brille auf's Klo gehen, reicht nicht zum Klugscheißen!
#klo #buch #brille #klugscheißen
„Sinnlos besaufen“ hört sich so plump an.<br /> <br /> Ich nenne es „Kontrolliertes Narkotisieren bis zum Eintreten des<br /> gewünschten Zustands.“
#eintreten #narkotisieren #zustands
Ich: „Könnt ihr bitte<br /> mal schneller wachsen?“<br /> <br /> Haare. Nope<br /> Muskeln: Ne.<br /> Hüften: Da simmer dabei.
#muskeln
Man kann die Hütte von Tony Stark<br /> aus Avengers: Endgame für $335<br /> pro Nacht auf Airbnb mieten.
#nacht #hütte #stark #airbnb #avengers #tony
Mit einer Frau debattieren und glauben als Sieger hervorzugehen. <br /> <br /> Der Trump ist lustig.
#frau #trump #sieger
Vorhin auf dem Klo den Sack eingeklemmt, weil ich mit dem Handy gespielt habe. Leise gewimmert. Zufällig Shazam gestartet. Wer isn Kay One?
#klo #handy #sack #one #kay #shazam
Mein Vater hört meiner Mutter bei einem dienstlichen Telefonat zu und sieht sie danach skeptisch an. Sie: „Was ist denn?“ Er: „Wenn du arbeitest und telefonierst, klingst du so anders.“ Sie: „Wie denn?“ Er: „Na, so ... nett und sympathisch.“ *Blick des Todes*
#mutter #vater #todes #telefonat