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Stehe vorm <br /> Geldautomaten und <br /> richte kurz mein <br /> Dekolleté. <br /> <br /> Rentner neben mir: <br /> „Ich glaub nicht, <br /> dass das bei dem <br /> funktioniert.“
Wenn dir ein Vogel<br /> ein Selfie ans Auto-<br /> fenster kackt:<br /> (BILD)
#auto #vogel #selfie
Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Die Tochter hat sich ihr erstes<br /> Auto gekauft. Trotz aller Vorschläge<br /> hat sie sich einen Smart gekauft!<br /> EINEN SMART!<br /> <br /> Jetzt möchte ich ihr natürlich was zum<br /> neuen Auto beisteuern. Was haltet ihr<br /> von einer Dachbox ? @BremerGoere (BILD)
#auto #smart #tochter #vorschläge #dachbox
Kuscheln!<br /> Kuss!<br /> Massier mich!<br /> Rutsch rüber!<br /> Deck mich zu!<br /> Gib mir deinen Pulli!<br /> <br /> - Meine Freundin, 20, hauptberuflich Prinzessin, nebenberuflich Diktatorin
#freundin #diktatorin #prinzessin #pulli
Jeder: „Juhu, endlich sind die<br /> Sommerfarben zurück!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#sommerfarben
An alle, die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.<br /> Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.
#blatt #glitzer #toilettenpapier
Die besten Menschen findet man, ohne zu suchen.
#menschen
Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.
#montag #welt #horrorgeschichte
Ein Lächeln ist immer kostenlos und hat man immer dabei. Warum tun sich manche nur so schwer dabei?
#lächeln
Wahre Liebe ist,<br /> dem Partner die<br /> Süßigkeiten wegzu-<br /> essen, damit dieser<br /> nicht zunimmt.
#partner #liebe #süßigkeiten
Mein Chef sagt, <br /> ich sollte motivierter sein. <br /> <br /> Also lächle ich jetzt, <br /> wenn ich Feierabend <br /> mache.
#chef #feierabend
Wenn du um 4 Uhr morgens<br /> aufs WC musst und versuchst,<br /> dabei weiterzuschlafen...
#uhr