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Bei 7 % Inflation <br /> verliert man in 9 Jahren <br /> die Hälfte seines Geldes.<br /> <br /> Daher habe ich in <br /> Crypto investiert und bereits <br /> in einem Jahr die Hälfte <br /> meines Geldes verloren.
#jahr #hälfte #jahren #geldes
Immer, wenn jemand sagt. So etwas macht man aber nicht!", fängt mein Kopf schon mit der Planung an.
#kopf #planung
Mütter, die zum<br /> Elternabend gehen:<br /> Mütter, die vom<br /> Elternabend zurückkehren:
#elternabend
Der beste Weg, um kalte Füße aufzuwärmen.
#weg #füße
Beim Date:<br /> „Erzähl mir was von dir.“<br /> <br /> Gehirn: „Denk dran, es ist anziehender,<br /> wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!“<br /> <br /> Ich: „Nein.“
#date
Beste Freunde führen meist Gespräche, die für Außenstehenden unmöglich zu verstehen sind.
#freunde #außenstehenden #gespräche
Ich bin endlich fertig, meine<br /> Rechnungen zu bezahlen.<br /> Mein Auto: (BILD)
#auto #rechnungen
Dachgeschosswohnung = Backofen<br /> <br /> Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.<br /> <br /> #ichidentifizieremichinzwischenalspizzabrötchen
#ventilator #umluft
Niemand:<br /> <br /> Berliner Paare beim<br /> Verlassen von IKEA:<br /> <br /> @berlinauslandermemes<br /> (BILD)
#ikea #paare #verlassen
Zuhause ist da, wo nicht nur der Schlüssel passt, sondern sich auch das Herz wohl fühlt!
#herz #schlüssel
Frauen die Computerspiele zocken haben mehr Sex.
#sex #computerspiele
Wie schön es wäre,<br /> morgen aufzuwachen und<br /> zu bemerken, dass der<br /> Wahnsinn vorbei ist.
#wahnsinn
War<br /> heute mit meinem<br /> Freund Essen. Neben uns<br /> saß ein „Pärchen“, wobei es sich<br /> schnell so angehört hat,<br /> als wäre es das<br /> erste Date.<br /> <br /> Dann steht er<br /> plötzlich auf und meint:<br /> „Du bist ja bildhübsch, aber wenn<br /> ich dir zuhöre, werde ich<br /> geistig behindert.“
#freund #essen #date