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Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br /> Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br /> Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br /> Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“
#film
Da glaubt man, endlich nen Mann gefunden zu haben, mit dem man zusammen alt wird - und dann erkältet der sich ...<br /> <br /> Okay, such ich halt weiter.
#mann
Freut euch, die Ruhe ist jetzt vorbei, ich bin wieder da!
#ruhe
„Du, ich habe ein echtes Problem.<br /> Kommst du vorbei?“<br /> <br /> Alles klar! Flasche Wein oder<br /> Müllsäcke und Schaufel?
#problem #wein #schaufel #müllsäcke
Amazon-Pakete aufmachen ist irgendwie ein kleines bisschen<br /> wie Weihnachten. Man weiß eh, was drin ist, vom Preis hat man keine Ahnung mehr und am Ende hat man etwas Neues zum Spielen.
#weihnachten #ahnung #ende #neues #preis #spielen
Wenn Katzen sich geborgen fühlen, drücken sie ihre Zuneigung dem Menschen gegenüber durch „Kopfstöße“ aus.
#menschen #katzen #zuneigung
Wir sind als 1. Date ins Kino<br /> und vor der Kasse hat er mich gefragt,<br /> ob ich mein Ticket zahlen würde.<br /> <br /> Habe natürlich ja gesagt.<br /> <br /> Dann hat er mir einen 2-für-1-Gutschein<br /> aus der Tasche gegeben und ich habe<br /> mein Ticket bezahlt und er nichts.
#tasche #kino #kasse #ticket
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Mein 10-Punkte-Plan fürs Wochenende.<br /> ..........
#wochenende
Da man mit dem Thermomix nicht frittieren kann, ist für mich sämtliche Diskussion um dieses Produkt hinfällig.
#produkt #diskussion #thermomix
14-jährige heute vs. wir mit 14
Im vergangenen Jahr wurde in Deutschland so wenig Fleisch gegessen wie seit mindestens 30 Jahren nicht mehr.
Sofa geht gegen Hausputz mit 1:0 in Führung.
#führung #hausputz
Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
#einen #handy #sex #anderen