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Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann.<br /> <br /> Mein Tag ist gerettet.
#menschen #über #tag #internetseite #kuhscheiße
Sei immer du selbst und wenn jemand damit nicht klar kommt, muss er gehen!
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen...
#tiere #jungen #kind #pubertät
Es gibt zwei<br /> Arten von Menschen.<br /> <br /> Diejenigen, die ein und dieselbe<br /> Handynummer ihr ganzes<br /> Leben besitzen werden und<br /> diejenigen, die alle 6 Monate<br /> eine neue Nummer haben.
#menschen #leben #arten #nummer #monate #handynummer
Um den richtigen Menschen musst du nicht kämpfen. Er ist bei dir, weil er da sein möchte.
#menschen
Es kommt nicht darauf an, den Menschen der Dritten Welt mehr zu geben, sondern ihnen weniger zu stehlen.
#menschen #welt #dritten
Mama am Telefon: „Kannst du mir mit dem Computer helfen?“<br /> <br /> Ich: *lehne mich im Stuhl zurück*<br /> „So so, interessant ... Wenn das mal nicht Fräulein „Genug PC für heute, Licht aus!“ aus dem Jahr 2008 ist.“
#jahr #telefon #licht #stuhl #computer #fräulein
Heute in 3 Monaten werde<br /> ich vermutlich vollgefressen <br /> auf dem Sofa liegen und meinen<br /> Tannenbaum bewundern.
#monaten #sofa #tannenbaum
Menschen haben die genetische Voraussetzung, einen Winterschlaf zu halten. Also ich bin dabei! Wer noch?
#winterschlaf #voraussetzung
Weine nie am<br /> Wochenende.<br /> <br /> Weine bei der Arbeit,<br /> dann wirst du wenigstens<br /> dafür bezahlt.
#arbeit #wochenende
Ich suche einen Fitnesspartner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.
#zeit #sport #ausreden #fitnesspartner
Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben; die anderen waschen ab, weil sie gleich essen wollen.
#menschen #arten
Ab und zu drehe ich mich abrupt um, nur um zu kontrollieren, was mir alles am Arsch vorbeigeht.
#arsch