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Wenn ich krank bin: <br /> <br /> Arzt: ?Du hast Husten.?<br /> Internet: Ebola, Krebs, usw. <br /> Mutter: ?Kommt davon, wenn du immer nur am Handy bist.?
#handy #husten #krebs
Ich sage oft Dinge, die<br /> ich bereue. Zum Beispiel:<br /> „Ja, der Termin morgen<br /> früh um 8 Uhr ist ok.“
#dinge #uhr #beispiel #termin
Nicht alle Dates enden<br /> in einer Beziehung. Manche<br /> sind einfach dafür da, um<br /> dir neue Restaurants<br /> zu zeigen.
Mein Vater sagte immer, er kauft mir ein Fahrrad, wenn ich eine 1 schreibe. Ich habe immer absichtlich eine 2 geschrieben, weil ich wusste, dass er nicht genug Geld hatte.
#geld #fahrrad #vater
Lieber peinlich als langweilig!
„Weil es MEIN <br /> Leben ist.“ <br /> <br /> Punkt.
#mein
Eine schmerzliche Wahrheit ist besser als eine Lüge.
#wahrheit #lüge
Für Rauke hat sich jahrzehntelang<br /> niemand interessiert, aber seit<br /> dieses Unkraut „Rucola“ heißt,<br /> verkauft es sich wie<br /> geschnitten Ciabatta.
#unkraut #rauke #ciabatta
Die Menschen, die niemand<br /> anderen kleinmachen müssen,<br /> um sich selbst groß zu fühlen,<br /> sind mir am sympathischsten.
#menschen
Andere mit Sonnenbrand:<br /> „Macht nix, das ist morgen braun.“<br /> <br /> Ich bin Sonnenbrand:<br /> „Macht nix, das ist in ’ner<br /> Woche wieder weiß ...“
#woche #sonnenbrand
Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal den anderen anguckt und merkt: Wahnsinn, dich will ich behalten.
#moment #mal
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Ich bin keine Prinzessin! Ich muss nicht gerettet werden.<br /> <br /> Ich bin eine Königin und kriegen den Mist schon hin.
#prinzessin #mist
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett