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Eine Kleintierabteilung im Baumarkt? Macht ja Sinn. Wie oft dachte ich schon beim Glühlampenkauf: "Hab ich noch genug Hamster im Haus?"
#haus #sinn #baumarkt #hamster #glühlampenkauf #kleintierabteilung
Für alle, die vergessen haben, ihr Handy mitzunehmen:
#handy
Ich bin Tamagotchi, Spaceballs und Akte X Jahre alt.<br />
#jahre #akte #tamagotchi #spaceballs
Das Streichholz wurde nach dem Feuerzeug erfunden.
#feuerzeug #streichholz
An alle die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren: Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Wir könnten jetzt auch<br /> einfach ans Meer fahren, ein<br /> Lagerfeuer anmachen und<br /> den Rest der Welt<br /> ignorieren.
#rest #welt #meer #lagerfeuer
Ich habe 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.
#wasser #wohnzimmer #blumen #euro #fensterbank
Die tollsten<br /> Menschen zweifeln an<br /> sich selbst, während die mit<br /> dem schlechtesten Charakter<br /> vor Selbstbewusstsein<br /> strotzen.
#menschen #charakter #selbstbewusstsein
Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!
#ausland #dieselfahrzeuge #weltklima
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Man bräuchte vier Jahre, zwei Monate und acht Tage, um sich alles bei Netflix anzuschauen.
Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben; die anderen waschen ab, weil sie gleich essen wollen.
#menschen #arten
Ich brauche<br /> kein Silvester,<br /> ich bin das ganze<br /> Jahr der Knaller.
#jahr #silvester #knaller
Sobald es um Liebe geht, sind wir doch alle ein bisschen gehirnamputiert, oder?
#liebe